晚上在研究室，继续为着论文打拼。 说也奇怪，今晚看到那些熟悉的偏微分方程式，却一直觉得不顺眼。用几条简单的偏微分方程式来解释自然界的物理现象，就叫科学。那为什麽用天上星宿的排列组合来解释人生，就会叫迷信呢？科学应该只是解释真理的一种方法，不能用科学解释的，未必不是真理。 为什麽学科学的人，却往往掉入自己所擅长的逻辑的陷阱之中呢？那只讨厌的野猫，偏偏又在此时发出那种叁长一短的叫声。上线吧！反正脑筋已经打结了，程式一定写不下去。 「痞子...终於看到你了...晚安ㄚ:)」 终於？这个形容词好奇怪。更奇怪的是，为什麽这麽晚了她还在线上？ 该不会又是心情不好吧!? 『是ㄚ...你我相逢在黑夜的网路上...真是有缘』学学徐志摩，也许她会觉得我还是很浪漫的。 「痞子...跟缘份无关...因为我是刻意从两点多等到现在的。」 『真的假的？...没事干嘛等我？..』 「我想跟你聊天ㄚ！...不然我睡不着...」 『你得了被害妄想症吗？...非得在睡前受到一点惊吓才睡得着吗？..』 「：）...」 这次的笑脸符号是用全形字打的，看来笑得比较大声... 「痞子...继续中午的话题...那你觉得网路上的邂逅如何呢？...」 拜托...那壶不开提那壶...中午刚被阿泰训了一顿...现在怎敢再讲.. 『网路上的邂逅....很...很...很浪漫ㄚ...』 我果然不擅於说谎，昧着良心时，连打出来的字也会抖... 「痞子...你骗人的...你又不是浪漫的人...」 完了...快要跟阿泰去喝酒了... 「痞子...说说看嘛！...我喜欢听你扯...」 『既然知道我是扯...何苦还要听我扯...』 「痞子...这叫知其不可为而为之...也叫明知山有虎，偏向虎山行...」 这家伙，别的不学，竟学我喜欢乱用成语。看看马厩，我只剩下这匹马了。该据实以告？还是含混带过？我不禁犹豫着... 「痞子...你当机了？...还是在发呆？..」 『嗯...我在思考今天的太阳为何如此之圆？..』 「痞子...别转移话题...我可是等了你一个钟头的呀..」 好厉害，连顾左右而言他，这种国民党高级官员才会的技巧也会被识破。 『现在很晚了...我怎忍心为了一己之私，让你听我大放厥词呢？..』 「痞子...拖延战术也没有用的...」 最後一张王牌也失效，看来只得屈打成招了。其实网路上的邂逅，的确是很浪漫。因为浪漫通常带点不真实，而网路并不真实。所以由此观之，网路上的邂逅是具备浪漫的条件。 「痞子...网路为何不真实？...虚幻的应是人性而非网路，不是吗？..」 话虽如此，但网路由於有很安全的防护措施，所以通常会产生叁种人。第一种人会在网路上突显其次要性格。一般人应该具有多重性格，而在日常生活处世中，所展现的为主要性格。次要性格很可能被压抑，也很可能自己本身并未察觉有这种性格。但在网路上，代表自己的，已不再是血肉之躯，而是一些英文字母。少了所有的应酬与必要的应对进退，也少了很多利害关系。於是猪羊变色，反而在刻意或不自觉的情况下，展现自己的次要性格。 「是这样吗？...那第二种人呢？..」第二种人会在网路上变成他“希望”成为的那种人。 人性千奇百怪，一定会有某些性格是你特别欣赏与羡慕的。但很可惜，这些性格未必为你所拥有。於是你会很希望成为拥有这些性格的另一种人。 而网路正好提供这个机会，让你变成这种人。举例而言，平常沉默寡言的，在网路上可能会风趣健谈。而害羞文静的，则很容易变成活泼大方。 「痞子...你在盖吗？...那第叁种人呢？..」 我没臭盖，这是我一个念台大心理研究所朋友的硕士论文。第叁种人会在网路上变成他“不可能”成为的那种人。上帝是导演，它指定你必须扮演的角色，不管你喜不喜欢。而网路上并没有上帝，因此所有角色皆由你自导自演。於是你很可能在网路上扮演你日常生活中根本不可能扮演的角色。举例而言，你若是女的，很可能会在网路上变成男人。反之亦然。 或者你已30岁，很可能会在网路上装成17岁的幼齿姑娘。反之亦然。又或者你明明是恐龙，很可能会在网路上以绝代佳人自居。反之亦然。 「痞子...那你是属於那一种人？...而我呢？..」 我不愿意相信你是第叁种人，因为我也不是第叁种人。 而由於在网路上第一种人最多，所以你也不是第一种人。因为你特别。而让特别的你所欣赏的我，自然也有点特别。所以我们都是第二种人。 「痞子...你很臭屁...那如果我们都是第二种人...是好还是坏呢？..」 这不是好与坏的问题，而是应不应该的问题。 我们应该要成为第一种人，而不应该成为第二或第叁种人。 「痞子...请继续放吧！...小女子洗鼻恭闻..」 第一种人最真实。 因为他所展现的，还是属於自己的性格。而且换个角度想，他反而更能挖掘出自己潜在的优点。例如有很多人在板上写文章後，才发觉自己有当作家的天份。也有很多人在板上和人开骂後，才惊讶自己的脸皮厚度不输给立法委员。於是从网路上得到成长。 第二种人最愚蠢。 因为他总是羡慕别人的优点，而忘了去欣赏自己本身的优点。如果他是柠檬，就应该试着去喜欢酸味，而不是去羡慕水蜜桃的甜美。因为水蜜桃也可能羡慕柠檬的酸。 「痞子...那麽你我都是酸柠檬罗！..这样算不算同是天涯沦落人？..」 酸则酸矣，沦落则未必。 而且两个酸柠檬碰在一起，不也挺浪漫？ 「痞子...别又假装浪漫！..你果然是希望变成浪漫的第二种人..」 好厉害，这样也会被她抓包。看来她比我酸。 「痞子...Myearswillgoon...所以也请你goon..」 第叁种人最可怜。 因为如果他必须变成另一种他不可能成为的人，才能得到乐趣。那麽无论他能不能得到乐趣，他都无法享受这种乐趣。而且久而久之，便会得到所谓的“网路性精神分裂”。 他很容易将所有的人际关系与喜怒哀乐，建在网路上。一旦离开了网路，便会无所适从。 「痞子...能不能告诉我..为什麽你是第二种人？..」 其实也很简单。主要是因为我平凡。 我身材不高也不矮，长相不丑也不帅，个性不好也不坏。虽然已习惯於平凡，但有时却不甘於平凡。因此网路便成为我让自己不平凡的最佳工具。 「痞子...可是你刚说你有点特别的...不是吗？..」 平凡加上有点特别，所以是特别平凡。所以我更希望成为另一种人。 「痞子...那你希望变成谁呢？..」 我当然希望像阿泰一样，浪漫而多情，风趣而健谈。因为这是我所缺乏的。 「痞子...那我呢？..」 你？我不知道。 你想轻舞飞扬，希望尽情挥霍年轻，舞动青春。但如果这只是你无法做到的希望，那麽只有两种可能。一是你即将老去；二是你时日无多。我想我讲错话了，因为她一直没再传送任何Message过来。我不禁自责自己的变态，干嘛扯这些东西？虽说这是我朋友的硕士论文，但他的口试并未通过。所以一切都还只是停留在唬烂的阶段。再等等吧！也许她当机了。 记得阿泰有次也是如此，那时他的网友送来一句：《阿泰...我已经两个月了...》 阿泰大吃一惊，狼容失色。他说他一直很小心的，不可能出问题。难道是那种在超市买的买一送一，还附赠激情持久环的保险套出了问题？幸好後来她又送来一句： 《Sorry...刚刚当机...我是说我已经两个月了...没看到你...我很想念你..》 所以我继续等着。 虽然只等了几分钟，但我觉得好像等了数小时之久。我很想道歉，却不知从何说起。 直到她传来这句： 「痞子...伊莎贝尔...我们见面吧！..」 我毫不犹豫，轻轻地在键盘上敲下O、K两键。 下了线，天也已蒙蒙亮了。上次跟她聊天，忘了吃中饭，可谓忘食。这次跟她聊天，牺牲了睡眠，可谓废寝。废寝与忘食兼而有之，那麽我们应该可以算是有相当程度的熟识了吧!?虽然已经决定要见面，但我们很有默契地不讨论细节。更有默契的是，我们都会在深夜叁点一刻上线，然後聊到天亮。都聊些什麽呢？ 我也说不上来，反正到时都会有话说。但一定不是风花雪月。也不会是曾文惠是否抽过眼袋脂肪，或连战是否又了连方几脚。当然更不会是林志颖是否混过帮派，或陈进兴的入珠到底有几颗的八卦。至於姓名，阿泰倒是交待我千万别问。 《因为问了姓名後...你就得记住...以後女友多了...很容易搞混..》 『那你怎麽区分这些女孩子呢？..』 《情圣守则第一条...必须以相同的名称呼不同的女人... 因为你对一个女孩子感到兴趣的原因...不会是名字.. 而且愈是漂亮的女孩子...愈容易被人问姓名..问久了她就会烦.. 所以当你一直不问她名字时...她反而会主动告诉你..》 『她如果主动告诉你名字後...又该如何？..』 《GoodQuestion...》 阿泰赞许似地拍拍我的肩膀，一付孺子可教也的模样。 《首先你得赞美她的名字...形容词可有四种：气质、特别、好听、亲切。如果她的名字只可能在小说中出现，你要说她的名字很有气质..如果她的名字像男生，或是很奇怪，你要说她的名字很特别..如果她的名字实在是普普通通，乏善可陈，你要说她的名字很好听..如果她的名字很通俗，到处可见，你要说她的名字很亲切..》 《然後你不用刻意去记...因为如果你很喜欢这女孩...你自然会记得...你若不怎麽喜欢...那麽记了也没用...》 有点玄，听不太懂。 《痞子...因为女孩子若打电话给你...很喜欢让你猜猜她是谁？..一方面是好玩...另一方面也想测试你是否还有别的女人..万一你猜错...或根本忘了她是谁...那怎麽办？..所以你一律称呼她们为“宝宝”或“贝贝”就对了..这就叫做“以不变应万变”..》 阿泰拿出一本他所谓的“罹难者手册”，里面记载着被他征服过的女孩。《痞子...你看看...这里面的女孩子都没有姓名...基本上我是用身高体重叁围和生日来加以编号，并依个性分为五大类：“B”为泼辣，“C”为冷酷，“H”为热情，“N”为天真，“T”为温柔..备注栏写上初吻发生的时间、地点...还有我挨了几个巴掌..以及当时的天候状况..和她的穿着与口红的颜色..》 太夸张了吧！..这样也能混？.. 《痞子...所以我说你道行太浅...天底下绝对没有一个女孩子会相信你能记得初吻的细节...却忘了她姓名的荒诞事..即使你此时不小心叫错她的名字...她也会认为你在开玩笑..於是会轻轻打一下你的肩膀...然後说“你好坏”..》 《痞子...千万要记得...大丈夫能屈能伸...这一下你一定要挨..然後要说：“对..我实在是很坏”...最好再加上一句：“我是说真的”..女孩子很奇怪..你明明已经承认你很坏了..她反而会觉得你很善良有趣。过了这关後..你就不会有良心上的谴责了..》 是吗？为什麽呢？ 《你已经告诉她实话..又说明了你的危险性..她若要飞蛾扑火也只好由她..姜太公都已经不怎麽想钓鱼了..鱼儿还是硬要上钩..你能有什麽办法..》 阿泰说完，双手一摊，一付无可奈何的样子。 《痞子...你不要以为我很随便..所谓盗亦有道..我其实是很有原则的..我的原则是不到最後关头，绝不轻易欺骗女孩子..》 我听你在放Ｘ，你若有原则，那宫雪花就会是纯情少女了。《痞子...我再举例来说明我的原则..女孩子常喜欢问我一些问题..其中最棘手与最麻烦的问题就是：“你是不是还有别的女朋友？..以及你以前到底交往过多少女朋友？”..》 没错，这两个问题对阿泰而言，都是致命伤。我不相信他能安全下庄而不撒谎。 《第一个问题的答案很简单..我当然老实说我还有其他的女朋友..而她们的名字都叫“贝贝”..因为我一直称呼我的女友们为“贝贝”..但问我问题的女孩子，会以为我都是在说她..於是通常会带点歉意对我说：“对不起，我误会你了”...》 这麽好混？我不太相信。 《当然有一些比较难缠的女孩子..仍然会不太相信..这时我就会发誓..而且愈毒愈好..因为我是说实话，也不怕遭报应..》 《至於第二个问题就比较高难度了..我会告诉她：“你先说”..如果她不说，皆大欢喜。如果她说了，我就会说：“既然你已说给我，何苦还要听我说”..有时幸运点，可以混过去。万一她又追问“Why？”..我会回答：“听到你过去的情史，使得爱你的我内心多了一份嫉妒，也多了一份痛苦。我不愿同样的嫉妒与痛苦，加诸在我爱的女孩身上”。..这时应该已经混过去，但如果她就是要我说，我只好说：“好..我招了..我一直以为在我的生命中，出现了XX个女孩。但直到遇见你，我才发现这些女孩根本不曾存在过”...》 『阿泰...你这样不会太滥情吗？..』 《非也非也...我这样叫多情..》 『多情和滥情还不都是一样...』 《痞子...这怎会一样？..差一个字就不是纯洁了喔！.. 多情与滥情虽然都有个情字，但差别在“多”与“滥”..“多”也者，丰富充足也。“滥”也者，浪费乱用也。多未必会滥，滥也未必一定要多。就像有钱人未必爱乱花钱，而爱乱花钱的也未必是有钱人。但大家都觉得有钱人一定爱乱花钱。其实有钱人只是有很多钱可花而已。有没有钱是能力问题，但乱不乱花却是个性问题。..所以由此观之，我算是一个很吝啬的有钱人.. 开什麽玩笑？如果阿泰这样叫吝啬，那我叫啥？ 《痞子...你当然比我吝啬...不过那是因为你根本没钱可花的缘故..》 shit！阿泰又藉机损我一顿。 《痞子...其实对女孩子真正危险的，不是像我这种吝啬的有钱人..而是明明没钱却到处乱花钱并假装很有钱的人..》 阿泰如果还不危险，那我就是国家安全局的局长了。 《好了...今天的机会教育就到此...我现在要去赴C--47-33-23-32的约..总之..你别问她的名字..“不听情圣言，失恋在眼前”..懂吗？..痞子..》 阿泰唱着“我现在要出征”，然後离开了研究室。 看在阿泰这麽苦口婆心的面子上，我只好听他的劝。因此我一直不知道轻舞飞扬的芳名。而她也是一样，并不问我的名字。难道也有个女阿泰？我常常这麽纳闷着。深夜叁点一刻已到，又该上工了。「痞子...晚安...:)...今天过得好吗？..」 其实我的生活是很机械而单纯的，所以我对生活的要求是：“不求有功，但求无过”，只要没发生什麽倒霉事，那就是很幸运了。「痞子...那你今天倒霉吗？..」 『今天还好，前几天气候不稳定，染上点风寒..』 「痞子...那你好点了吗？..我很关心的！..」 『早就好了...除了还有点头痛发烧咳嗽流鼻水喉咙痛和上吐下泻外..』 「痞子...你真的很痞...你到底好了没？..」 『只要能看到你，自然会不药而愈..』 「：）...」 又是这种全形字的笑脸符号。 这家伙，我鼓起勇气暗示她该讨论见面的细节了，她竟然无动於衷。 『那你今天过得好吗？..美丽的轻舞飞扬小姐..』 轮到我发问了，在网路上聊天时，不能只处於挨打的角色。 而且我觉得今晚的她，有点奇怪。 「痞子...其实跟你聊天是我一天中最快乐的时间..」她没头没脑地送来这句，我的呼吸突然间变得急促了起来...是紧张吗？好像不是。跟她在一起，只有自然，没有紧张。应该算是有点感动吧！我总算是对得起那些因为半夜跟她聊天而长出的痘子们。
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